Bier mit Eierlikör

Bier mit Eierlikör

Santa Claus hatte die Nase voll von Winter, Weihnachten und dem ganzen Zinnober. 

Er saß in seinem Doppeldecker und nahm Kurs auf den Frühling.

Der Bart war ab, die dicke Unterwäsche im Schrank verschwunden und den roten Kittel hatte er gegen ein „österliches Outfit“ eingetauscht. 

Er flog über Grönland, Island, an der Westküste Englands entlang und erreichte am späten Nachmittag den Hamburger Michel. Er landete auf einer Lichtung im Niendorfer Gehege, stieg aus und atmete tief durch. 

Alles um ihn herum duftete nach frischem Grün, zarten Knospen und Hagenbecks Tierpark. Zu seinen Füßen wuchsen vereinzelt Krokusse, die die Rehe übersehen hatten, und ein sanfter Wind wehte ihm ein Silberpapier entgegen. Ein Silberpapier? 

Santa sah sich um, und entdeckte noch mehr davon. 

Überall auf der Wiese taumelten diese kleinen glänzenden Blättchen herum. So ein Sauerei, dachte er, wer schmeißt denn hier einfach seinen Müll in die Gegend? 

Die flatternden Fetzen kamen alle aus der selben Richtung, und Santa stapfte los um die Quelle des Übels zu finden.

Am Waldrand lagen große Felsblöcke und als er näher kam, sah er zwei haarige Füße die dahinter hervorlugten. Es waren Hasenfüße Größe 50, und jemand, zu dem diese Füße gehörten, warf sein Silberpapier in die Höhe.

Dir werd ich helfen, dachte Santa, krempelte die Ärmel hoch und umrundete die Felsen. 

Er blieb stehen. „Du?“ sagte er.

Es war der Osterhase, der hinter den Steinen saß.

„Ja, ich“, lallte der Hase, „ich bin es Herr Oberförster, der leibhaftige Osterhase. Ich sitze hier in Ihrem Wald, esse schon seit Stunden Eierlikör Eier und werfe meinen Müll in die Botanik. Wenn Sie mich jetzt verhaften wollen, denn könn Sie das ruhig tun – is sowieso schon egal.“ Er hob den Blick und stutzte. „Sie sehen heute aber komisch aus, Herr Oberförster. Is irgendwo Karneval?“

Der Weihnachtsmann stemmte die Hände in die Hüften und sah auf seinen Kollegen herunter. „Bist du betrunken?“

„Noch nich ganz, aber bald.“ Der Osterhase steckte sich das Ei in den Mund: „Es ist nämlich gar nicht so leicht, sich mit Liköreiern zu betrinken, müssen Sie wissen.“

Der Weihnachtsmann ging in die Hocke.„Kumpel, was ist mit dir?“

„Das geht Sie gar nichts an, Herr Oberförster. Das is meine ganz persönliche Privatangelegenheit.“

„Aber ich bin nicht der Oberförster.“

„Dann geht Sie das erst recht nichts an.“ sagte der Osterhase und wollte sich noch ein Ei aus seinem Korb nehmen. 
Der Weihnachtsmann legte ihm die Hand auf die Pfote. „Erkennst du mich denn nicht? Ich bin`s, Santa.“

„Santa Claus?“, sagte der Hase und musterte ihn, dann schloß er die Augen und schüttelte den Kopf: „ Nee, Sie sind zwar auch ein Pummelchen, aber mein Freund Santa hat einen weißen Bart und ist viel viel dicker als Sie. Der hat`n Wanst wie `ne schwangere Seekuh und einen Hintern, wie `ne Nilpferd-Dame nach der fünften Niederkunft – bildlich gesprochen.“

„Wie bitte?“

„Ja, könn Sie ruhig glauben. Neben dem sieht ein Sumo Ringer aus, wie`n Strohhalm mit Esstörung. Der ist der verfressenste Kerl den ich kenne.“

„Der verfressenste Kerl den du kennst?“

„Sehr richtig“; sagte der Hase, „außerdem hat der immer so ein hübsches, rotes Plüsch - Jäckchen an. Damit sieht er aus, wie`n Wasserbett aus`m Rotlich - Milieu.“

„Wasserbett?“

„Genau.“

Der Weihnachtsmann griff den Hasen im Nacken und hielt ihn sich vors Gesicht. „Fusselkopp, es reicht!“

„Niemand nennt mich „Fusselkopp“, außer meiner Mama und meinem Kumpel Santa Claus... Santa? Weihnachtsmann, bist du`s... wirklich?“ der Hase rieb sich die Augen.

„Das kannst du wohl annehmen, deine Mama bin ich jedenfalls nicht.“

„Oh Santa, du mein Weihnachtsmann“, sagte der Osterhase und fiel ihm um den Hals, „ach, das ist aber schön dich zu sehen.“

„Is ja gut mein Freund, is ja gut. Nich so doll, ich kriege doch keine Luft mehr. Laß los jetzt. Lass los, ich hab eine Katzenhaar Allergie.“

Der Hase löste seinen Griff und sprang herunter.

„Tschuldigung, ich hab mich wohl etwas gehen lassen.“

„Schon gut, aber sag mal, was ist denn hier eigentlich los?“

„Das ist eine längere und traurige Geschichte.“sagte der Osterhase.

„Na dann lass uns zum Flugzeug gehen, da ist es warm und ich hatte noch kein Abendbrot.“ 

Sie gingen zum Flugzeug, stiegen ein und machten es sich gemütlich.

„So Fusselkopp, dann erzähl mir doch mal wo der Schuh dich drückt.“

Der Osterhase holte tief Luft: „Also gestern, da war doch so schönes Wetter, weißt du, und da hab ich gedacht: Geh doch mal in den Tierpark. Da kannst du dich ein wenig in die Sonne legen und dich entspannen, bevor Morgen der Stress mit den Eiern wieder losgeht.“

„Und?“

„Hab ich auch gemacht. Ich bin über den Zaun gehüpft, habe mich auf eine Wiese gelegt und meine Nase in die Sonne gehalten.“

„Und dann?“

„Dann haben sie mich entdeckt und sind über mich hergefallen.“

„Wer?“

„Drei kleine Burschen. Vielleicht zehn Jahre alt. „Guckt mal, wer da liegt“, hat einer gerufen, „das ist der Osterhase.“ Dann sind die anderen gekommen. Ich hab gedacht, dass sie vielleicht ein Autogramm von mir wollen, aber von wegen. Die haben sich sofort auf mich gestürzt, meine Arme und Beine festgehalten und einer hat sich auf meine Brust gesetzt.

„Haben wir dich, du Mistvieh“, hat er gesagt, „Du bist also der, der immer unsere Süßigkeiten versteckt, wie? Findest du das lustig? Und wo sind überhaupt die Eier mit Pokemon - Geschmack?“ Dann kamen die Väter und haben mich angebrüllt: „He Osterblödmann, was denkst du dir? Wegen dir müssen wir hier im Park spazieren gehen und das Grünzeug bewundern - und Bier gibt das hier auch nicht.“ Dann kamen die Mütter: „Sag mal Mümmelmann, hast du sie noch alle, die Eier immer so tief im Gebüsch zu verstecken? Die Kinder sind völlig verdreckt und die Klamotten sind hin. Das wirst du uns ersetzen, du Spaßvogel.“ Dann wurde es wirklich schlimm, denn ein paar ältere Damen drängelten sich vor: „Ach sieh da, der Herr Osterhase, das ist ja schön, dass wir uns mal begegnen. Siehst du diese Speckrollen hier? Die kommen von deinen Nougat- Eiern. Und dieses Doppelkinn? Das kommt von deinem Marzipan. Und dieser dicke Hängehintern, den ich Tag für Tag mit mir herumschleppen muß? Glaubst du, dass der von deinen fettreduzierten Mousse au chocolat – Eiern kommt?“ Der Hase verzog das Gesicht:  "Es war ekelhaft, sage ich dir.“

„Und“; sagte der Weihnachtsmann, „ wie bist du ihnen entkommen?“

„Ich habe ein bisschen Spucke gesammelt und damit Schaum vor meinem Mund gemacht, dann habe ich den Bengel in den Arm gebissen, mit den Augen gerollt und den „tollwütigen Rammler“ gegeben. Das hat sie für einen Moment erschreckt und ich konnte abhauen.“

„Meine Güte“, sagte Santa Claus, „und was jetzt?“

„Jetzt wollen sie, dass der Förster mich abschießt. Morgen früh. Anstatt auf Eiersuche gehen sie auf Hasenhatz.“

„Und du?“sagte der Weihnachtsmann.

„Ich? Ich werde kündigen, was dachtest du denn? Ich verschwinde von hier. Die sind doch nicht ganz dicht, erst denken sie sich Leute wie uns aus, und dann...?“

Der Weihnachtsmann kratzte sich am Kinn, dann schüttelte er den Kopf.

„Nein, mein Freund, so geht das nicht. Wenn die Menschen sich was von uns wünschen, dann sollten wir ihnen diesen Wunsch auch erfüllen.“

„Spinnst du Santa? Soll ich mich etwa von denen abknallen lassen?“

„Nein Fusselkopp, natürlich nicht. Ich meine etwas anderes.“

„Und was?“

„Hm, sie wollten doch gerne Pokemon-Geschmack, oder?“

„Ja.“

„Pokemons schmecken nach Lebertran, glaube ich.“

„Das kann sein.“

„Und Bier-Füllung wollten sie haben?“

„Ja.“

„Und etwas, das nicht dick macht?“

„Das auch.“

„So was wie Handkäs vielleicht, oder fauler Fisch?“

„Klingt gut“, sagte der Osterhase.

„Und, glaubst du, dass dein Körbchen so was produzieren könnte?“

„Mein Körbchen kann jede Geschmacksrichtung und jedes Aroma herstellen, das ich will. Wie wäre es zum Beispiel mit „Hühnerkacke“, oder „Weißkohlpups“ oder „Currywurstkotze?“

„Nicht übertreiben, mein Freund.“

„Schade.“

„Aber Hühnerkacke wäre passend, finde ich.“ sagte der Weihnachtsmann, „und wie viele könnte dein Körbchen davon machen?“

„Ohne Ende.Der Korb ist das neueste Modell, der lädt automatisch nach, sooft wie wir wollen.“

„Siehst du, dann haben wir ja alles was wir brauchen, und wir haben sogar ein Flugzeug dabei um diese köstliche Fracht bei ihnen abzuliefern. Sie werden nicht mal suchen müssen.“

„Das wird eine schöne Bescherung.“ sagte der Hase.

„Oh ja, mein Freund, das wird es ganz bestimmt. Aber jetzt sollten wir ein bisschen schlafen, damit wir morgen auch richtig fit sind für unseren Einsatz.“

„Da hast du recht“, sagte der Hase, „ aber Santa, was werden wir machen, wenn die ganze Schweinerei hier vorbei ist?“

„Dann lieber Fusselkopp, fliegen wir an die Küste und machen Urlaub. Wir mieten uns einen Strandkorb und trinken Bier mit Eierlikör.“

„Oder Eierlikör mit Bier.“

„Von mir aus auch Eierlikör mit Bier.“

„Weil ja Ostern ist.“

„Ganz genau, weil Ostern ist.“